【常被别人点燃负面情绪？】心理咨询师分享：情绪痛点往往与“早年成长经验”有关

职场、生活中，有时候会遇到让我们感到生气、不开心的人，明明不想受到别人影响，但还是会不小心被情绪牵着鼻子走。心理咨询师许文分享，当你能拿回自己“对情绪的责任”，就能找到与情绪共存的方式，并渐渐找回人生的主导权。

面对自己的情绪，是自己的责任。

有人会反驳：“可是有些时候都是他太自大、太啰嗦，我才会生气。”“可是他对我那么没礼貌，难道我能够不生气吗？”这些人认为是“别人害我”有这些情绪，如果“对方不要这么做，我就不会不开心”。

其实大多数的人会这么说，是可以理解的，毕竟你内在的情绪，的确是经由对方说了或做了些什么，而被点燃、引发的。

然而，我还是希望大家能够拿回自己“对情绪的责任”。所以在开始分析不同的暗黑情绪之前，我要试着向大家清楚说明，什么叫做真正的“为自己的情绪负责”。

什么叫做对自己的情绪负责任？以下提出几个概念。

1.情绪不等于行为

首先，第一个重点是，情绪不等于行为。

我常说：“你可以很生气，但生气不等于你一定要口出恶言、骂人、打人。”或是我们在咨询中，也会针对有自残、自杀意念的个案订定《生命保障协议》，也就是无论你内在感觉再怎么痛苦，你都不可以做出伤害自己、结束自己生命的事。也就是说：“我感觉很痛苦”不等于“我要因为很痛苦，所以去自杀”。

所以，“为情绪负责任”的第一个概念，就是我们可以“无条件接纳自己的情绪”，但尽可能让自己的“外在行为表现维持在某种合理的限度”。而这两者缺一不可。

如果你为了让自己不要骂人、打人，就告诉自己“不可以生气”，你反而在压抑你自己，埋下情绪反弹的地雷。但重视自己的情绪，不代表可以让情绪牵着你的鼻子走，为所欲为。

2.过去经验如何“污染”现在──十八岁之后，没有新伤

第二点，我们需要让我们的内在，变得更加清明。区分我们现在的情绪，是否有被“污染”。

在进行团体治疗的过程中，你会发现一件很有趣的事情。同样一句话，在团体中的每个人，所接收到的短信，引发的反应，可能都大不相同。

举例来说，有个人在团体中迟到了，有的人会觉得：“没关系，反正他慢慢加入团体就好了。”有的人会非常担心：“不知道他在路上是不是遇到什么困难？”然后想帮他解决问题。有的人会非常愤怒：“你怎么可以这么自我中心，不在乎我们的感受？”有的人会视若无睹，觉得有你、没你，都没有差。

为什么十种人，就有十种不同的反应？因为我们都或多或少地会受过去的经验影响，决定我们现在怎么看事情、感受事情的立场与视野。

有位经验丰富队心理咨询师曾跟我分享过这么一句话：“（心理上）十八岁之后，没有新伤。”基本上，我大体同意这样的说法，也就是说，有一个人，之所以会让你不舒服，引起你情绪上的波澜，是因为，在你的内在，也有一个伤口，里应外合，情绪才会被引爆。

而成年之后，你有很多“痛点”，往往与你的早年成长经验，或你形塑的生命剧本有关。

举个例子，当你的工作表现不佳，或是你被主管责骂了，一般人都会难过。但一个人，会难过到不能自已，会觉得自己真的是失败透顶，没有价值、没人会喜欢自己，那可能就是被过去的经验所影响，唤醒了他潜意识中，小时候总是被爸妈嫌弃的记忆。

所以，你在心理不舒服的同时，对方固然有其不妥之处，但更重要的是，透过你的不舒服，你可以意识到你的内在，是否也早已存在着某个伤口，隐隐作痛。

3.合乎“目的”的使用情绪

所以，是不是如果你够清明地觉察到自己的情绪，不被过去的经验影响，那么你就会成为一个情绪稳定，没有负面情绪的人？

当然不是。我们只是让情绪的反应，回到更贴近于“当下”，没有被过去污染，回到“更合乎于当下与现实”的情绪反应而已。

所以，第三点，情绪是有“功能”的，我们要合乎我们目的地使用情绪。

情绪对内，可能要提醒你有些事情出了差错。例如，“抑郁”是提醒你要休息，“焦虑”是提醒你要认真应对挑战。情绪就像身体有小感冒，提醒自己应该要自我照顾或做健康检查。

情绪对外，有可能要抵抗威胁。例如，你必须对一个开黄色玩笑的同事，很严正地告诉他，你不喜欢他这样子做，那就是在使用你的“愤怒”保护自己。

如果当你的先生平时都很在乎你，但他只是半个小时没有回你短信，你就开始脑内小剧场觉得他是不是不在乎你、在外面有小三，或许你就可能是被过去经验中，曾经被伤害、被抛弃、被欺骗的恐惧给控制，失去了判断现实的标准，如前面所说，或许你需要意识到自己怎么被过去经验给“污染”。

但在另外一个情况里，有些来访者对我说：“我觉得我自己真的是嫉妒心太重、控制欲太强。我希望咨询师你能帮帮我，让我不要总是那么神经质⋯⋯”结果仔细一问，发现她的男友的的确确与其他女生搞暧昧。传了暧昧短信，甚至到对方家过夜，一两天才回一次短信。这样捉摸不定的男友，确实会引发你的不安。所以你的生气、嫉妒、恐惧被抛弃，也就相对来说比较合理，甚至可以说是有功能，是用来保护你自己的。

但若你也只是告诉自己：“大家都说不要太控制另一半，要给他自由。”单纯地用这种信念来说服自己，其实你也是把事实蒙蔽住，欺骗自己。

所以为自己的情绪负责，并不是把所有的情绪责任都觉得是“自己的问题”，更不是你就会变成一个“没有情绪”的人，或者变成过度负责，甚至是偏离事实，没有发挥情绪的功能。

学习分辨情绪，是我们可以练习的

再举一个例子，很多时候，我们常常会对一个我们很在乎的人表达愤怒，但其实我们是想靠近对方。

例如，太太觉得先生常常在他们说话时玩手机，心不在焉，太太感觉自己不被在乎，因此太太大怒。或许太太表达生气的目的，是希望拉近彼此的关系，增加亲密感，但当太太表达愤怒时，反而会让先生怕太太，因为本质上生气是拿来攻击的情绪。

所以，若太太要“拉近彼此距离”，比较好的做法，是太太可以对先生说：“当我跟你说重要的事情时，你玩手机，会让我觉得有一点难过、寂寞、受伤。我这么说，是想让你了解我的心情，并不是要责怪你。”在此处，表达脆弱，有助于建立彼此连结。

但若太太是想要透过表达情绪，“沟通调整”你们的互动或先生的行为，那么太太可以告诉先生：“如果可以的话，我希望我在说话的时候，你可以放下手机，专心地听我说话，这对我来说很重要。”这么一来，我们就是在使用“生气”这个情绪的功能，捍卫自己的领地，调整双方互动，又不用变成情绪性的谩骂与宣洩。

又或者像前面提到的例子，当同事开了黄色笑话，你觉得被骚扰、被冒犯了，你就必须板起一张脸，让他知道，你真的非常不喜欢这件事情，让他知道这事情的严重性。即使，那需要冒着一点点打坏关系的风险，或许都还是需要清楚地告诉对方，你并不喜欢他这样做。

当然，这种“分辨”的智慧，非常不容易。以前面那对夫妻的例子来说，太太可能一方面很生气，觉得先生总是不重视自己的意见，冒犯到自己，与此同时，也觉得自己很受伤、难过，好像在先生的眼里，自己并不重要。有时，我们并不见得能够将内在的情绪分辨得那么清楚，甚至进一步精准地表达出来，但这是我们可以练习的。

在人际互动中，也有很多事情的选择，只是一线之隔，你可以选择严肃表达你的界线，或者选择忍耐，以维持和谐。

所以谈论“分辨情绪”，以及“合乎目的的表达”，有时候也不见得总是那么绝对。

不同的选择，没有好坏，只要你足够清楚你选择的目的，并且能够为这个行为选择带来的后果负责（例如忍气吞声后压抑的内伤，或是表达情绪后有一些人与人之间的摩擦），或许你也更能够感觉到，你为你自己的选择负起责任。

当然，我们不总是能做出“正确”的选择，甚至更多时候，其实没有所谓的正确选择，我们常常需要在某种两难或冲突中挣扎。

试着去认识自己，才能渐渐为自己的情绪负起责任。虽然不容易，但我相信，当你越认识自己的情绪，知道自己为了什么而喜怒哀乐，哪些情绪又引领着你去哪里时，你也会越慢慢找回对自己的自信。

当你能够为了自己情绪负责时，你也能渐渐找回自己人生或情绪的主导权。