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【自恋】如何跟“觉得自己都是对的”BOSS 相处?美国精神科医师的3点建议
作者:习安心理 

如何跟“觉得自己都是对的”BOSS 相处?美国精神科医师的3点建议.jpg


我的老板是个“自恋狂”,总觉得自己都是对的、自己最棒了,我怎么办?


要如何跟这种主管共事而不被讨厌?

精神病学上,“自恋”归根究柢就是人看重自己的能力,自尊(self-esteem)也是类似概念。这特质没有不好,反而是人在挑战新事物时不可或缺的能力。

自恋是人类经验中的基本心理素质,人凭着健康的自恋,才能去申请法学院,或去邀约心仪对象。


如果不相信自己可能成功,我们就会告诉自己,别去追求梦想,甚至连一般计划也做不成了;


如果我们不自恋,可能会说:“我太笨了,没办法申请法学院。”“他肯定会直接拒绝我。”;


如果我们从不为自己着想,就无法关照自己的需求,或是满足任何欲望,是自恋赋予我们这样的能力,帮助我们思考自我与自身欲求,使我们对自己实现目标的能力,有了一些信念。


如果你的主管是个自恋者?


自恋型领导者往往是靠着特有的傲慢与自私自利,来驱动他们的决策与目标,才能爬到今天的地位。而且他们作为领导者的成就常有一种特色,就是以破坏组织系统为代价,换取自我推销的机会。他们大声吵着要抢先,然后留下一屁股烂摊子。


通常,自恋者因为擅长吹嘘自己与组织的远大目标,所以能登上领导者的位置,然而他们却用压榨、危险、不道德的手段来达到这些目标。


自恋型领导者常会削弱别人能力,以提升自己的工作绩效,对于团体的整体功能有着负面影响。职场上的自恋行为容易导致玩弄权谋的不良风气,使得老板与员工之间缺乏沟通,而且绝大部分的决策都不对外透露;上层破坏规定时,员工往往被迫要“接受”,有时候甚至与越轨行为有关,包括:性、金钱、地位等等。


如何有效对付自恋型主管?


一旦你在职场上发现某人可能是个自恋者,可以应用几个策略,来软化对方在自我驱使下所发动的攻击。

1. 按“赞”得刚刚好

如果每天都要见面,那么诉诸对方自我中心的特质,确实非常有效,偶尔表彰对方的成就、强项,或价值,在避免激怒对方或招来侮蔑的言论上,功效卓着;有时候,你也只是想对别人的功劳表示肯定而已。


如果要避免无意义的冲突,激起对方的自恋心,也很有效果,尤其自恋者是你的老板时,你就必须使对方相信你确实很重视他。

自恋型老板只要觉得有人没肯定自己的成就,即使拼了命,也会把职场变成他活生生的地狱,或干脆把他开除。所以,要好好恭维他们,同时要注意别嘲弄他们。


如果你想要求协助或某种改变,但可能被误会成对他们的侮辱时,一定要改以某种赞美之词来开启话题,因为真的只有用赞美包装过后的评论,自恋者才听得进去!

2. 多关注他

另一个策略则是对自恋者付出足够的注意力,如果你对他关注得不够,他就只会注意到批评的形式,听不进内容。

如果对方要你去他的办公室一下,你最好马上就去(同时晚一点再去听最新的语音讯息),千万别说:“让我先完成手边的工作,忙完再去找你。”自恋者可能会把这段本该无害的话解释成:“我正在忙些重要的事,而且是比你重要的事,因为我觉得你无关紧要。”于是生气起来。等你五分钟后到他办公室,他已经在内心酝酿怒火一阵子了,并准备要给你多派两项任务,好让你为这段批评付出代价。

在回复简讯、电子邮件,以及其他沟通形式上,都是同样的道理,只要迅速回应,就能让自恋者以为你尊敬他,觉得他很重要。虽然迎合自恋者很辛苦,但是要记得,你这么做是因为其他选项更糟。

3. 用“三明治法”包装你的话

面对自恋者时,务必要避免在恼怒之下反射性回应的冲动,在不当时机用挑衅方式质问他,可能使他再也不听你的建议,或赶在你有机会再次挑战他之前,就对你进行偏激的人身攻击。

自恋者对于任何可能伤及自尊的话,都不肯听,比较有效的办法是运用“三明治法”,把你的批评夹在前后赞美之间,并针对特定情形提出调整行为的建议,例如:“我好喜欢您今天早上的演讲,而且从您丰富的经验中学到很多,不过我想指出,如果您下次演讲时,别再说我们同事提的问题‘很笨’,或许大家可以学到更多。因为我觉得,那么说挺伤人的,也使得他们无法专注聆听宝贵的演讲内容,像我自己就不想错过任何精彩的资讯。”

不论身处哪个职位,我们都必须了解到,对职场自恋者付出同理心,不但能对他起疗愈效果,也能建立通情达理的职场文化,对大家都好。


在了解到个人行为其实源于脆弱的自我后,双方建立起来的关系就能确实成为改变的机制,当事人有新的信念,知道自己难免有缺点,但仍能受到敬重,所以不会再掩饰自己的潜在弱点,或贬低别人。


(其实不止上司,如果你身边有自恋的朋友、亲人,也是同理。)


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